Las cualidades que más nos hacen destacar y las principales razones por las que la gente nos encuentra atractivos pueden ser una bendición y una maldición. A veces, nuestros rasgos más atractivos pueden convertirse en motivo de ruptura.
«The ick» fue una de las palabras más inusuales que se agregaron al Diccionario Cambridge en 2024. La frase describe la sensación de ver de repente algo sobre una pareja desde una nueva perspectiva y encontrarlo tan poco atractivo que no se puede dejar de ver. Una vez que se tiene el ick, lamentablemente es incurable.
Aunque la frase puede tener un tono jovial, demuestra que puede haber cualidades poco atractivas en una pareja que no son inmediatamente obvias. De hecho, es posible que esas cualidades nos hayan parecido realmente atractivas en una etapa anterior de la relación. Esto se denomina «atracción fatal»: cuando a una persona le desagradan aspectos de una pareja por los que se sintió atraída inicialmente . «No significa fatal en el sentido de mortal, sino fatal en el sentido de profético», dice Diane Felmlee, psicóloga social de la Universidad Estatal de Pensilvania en Estados Unidos.
«Me gusta pensar que es algo que tiene ‘demasiado’ atractivo «, dice. «El desencanto con una pareja puede ocurrir incluso cuando las personas consiguen lo que quieren, y quizás porque consiguen lo que quieren».
Durante su propia investigación , Felmlee pregunta a las personas por las razones por las que se sintieron atraídas por una pareja, por qué se sintieron insatisfechas y por qué terminaron las relaciones anteriores. La mayoría de las personas enumeraron varias necesidades que no estaban siendo satisfechas por su expareja como causa de una ruptura. Pero Felmlee se dio cuenta de que algunas de esas necesidades no satisfechas estaban relacionadas con las razones por las que se sintieron atraídas por una expareja en primer lugar.
«Es una interpretación diferente de la misma cualidad», afirma. «Es una forma negativa de considerar un rasgo positivo. Tengo un ejemplo de una persona que dijo que se sentía atraída por su pareja porque era considerada. Y luego se quejó de que decía ‘lo siento’ demasiado. Bueno, eso suena bastante considerado».
Otros ejemplos identificados por Felmlee incluyen sentirse atraído por alguien con un trabajo de alto nivel, solo para descubrir que pasa demasiado tiempo en el trabajo, o encontrar a una pareja divertida, pero luego quejarse de que no se toma la vida en serio. Las parejas tranquilas y relajadas se volvieron inestables o nunca puntuales. «Ser tranquilo es genial, siempre que seas puntual», dice Felmlee riendo.
De la misma manera, las parejas que al principio son juzgadas como poderosas o fuertes se vuelven controladoras o autoritarias después de una ruptura. Las personas que son agradables se vuelven pusilánimes. Las personas exitosas se vuelven adictas al trabajo.
En el caso de la atracción fatal, cuanto más fuerte es la atracción inicial hacia una característica en particular, más probabilidades hay de que se convierta en motivo de ruptura . ¿Por qué puede ser que los grandes aspectos positivos acaben siendo factores decisivos?
En primer lugar, puede ser que lo primero que notemos en una nueva pareja, o en una pareja potencial, sean las cualidades extremas que la hacen destacar. «No describimos a una pareja como ‘algo servicial’ o ‘un poco trabajadora'», dice Felmlee. «Y cuanto más extremas sean, más probable es que a la gente le desagraden esas cualidades más adelante».
También puede haber un elemento de ingenuidad, añade Felmlee: nuestro encaprichamiento inicial nos ciega temporalmente ante las posibles desventajas de una característica muy extrema . Pero, una vez que el entusiasmo inicial se calma, nos volvemos más conscientes de cómo esas características pueden tener un efecto negativo.
Esta reevaluación puede ocurrir sutilmente con el tiempo. La atracción fatal puede ser una comprensión que se va dando lentamente en lugar de un cambio drástico en el juicio, como ocurre con la repugnancia. Las parejas que han estado juntas entre 10 y 21 años tienen los niveles más bajos de adaptación a la relación , lo que significa que les resulta más difícil entre estas edades resolver conflictos, adaptarse a nuevos desafíos o cambiar sus expectativas hacia su pareja.
Según Samantha Joel, psicóloga de la Western University en Ontario (Canadá), es importante reevaluar la satisfacción en las relaciones porque es un predictor de muchos aspectos de la vida. Las personas que tienen relaciones infelices tienen peor salud física, presión arterial más alta, mayor riesgo de mala salud mental y un peor equilibrio entre el trabajo y la vida personal , entre muchos otros problemas.
Una medida sencilla de la satisfacción en las relaciones, llamada teoría del intercambio social , se puede hacer comparando las recompensas que recibimos al estar con una pareja, como lo bien que nos lo pasamos, si nos hace sentir apreciados, su belleza o su dinero, con los costos, como los conflictos, la posibilidad de salir lastimados o las inversiones financieras. Hay dos formas en que las personas utilizan la teoría del intercambio social: en primer lugar, comparando una relación actual con las anteriores. Encontraremos una relación menos satisfactoria si está por debajo del estándar que esperamos en función de nuestras experiencias pasadas. La otra comparación que podemos hacer es con otras opciones disponibles para nosotros actualmente. Podemos rechazar parejas potenciales, incluso si pensamos que las señales pueden ser prometedoras, si sentimos que podríamos tener mejores probabilidades con otras personas.
Esos cálculos serán diferentes para cada persona. Las parejas del mismo sexo, por ejemplo, probablemente deban afrontar mayores costos de relación debido a la discriminación y la homofobia . Dependiendo de dónde vivas, es posible que también tengas menos opciones de citas disponibles.
Entonces, ¿es mejor que nos sintamos atraídos por una pareja que se encuentre en el punto medio y tenga menos extremos? «No lo creo», dice Felmlee. «Probablemente sea mejor buscar a alguien con extremos similares a los nuestros en lugar de cualidades promedio».
Las parejas que son similares en algunos rasgos clave tienen más probabilidades de tener éxito. Si analizamos un grupo de 79.000 parejas británicas, el indicador más sólido de satisfacción en la relación es tener una edad similar . Pero otros factores demográficos, como la educación y algunas otras cosas como las creencias religiosas o políticas y el consumo de sustancias también son fuertes predictores del éxito en la relación. También existen correlaciones más pequeñas, pero aún significativas, entre factores biológicos como la altura y el IMC similares.
«Encontramos correlaciones especialmente altas en cuestiones como creencias y valores, logros educativos y, por supuesto, consumo de sustancias», afirma Tanya Horwitz, estudiante de doctorado de la Universidad de Colorado en Boulder (Estados Unidos). La similitud parece fortalecerse, pero la disimilitud sólo parece ser un problema en determinadas circunstancias. «Una minoría más pequeña mostró algún signo de correlación negativa», afirma. Un ejemplo que sí pareció tener importancia fue que las personas matutinas realmente no parecen ser compatibles con las personas vespertinas, y viceversa.
Horwitz afirma que dos personas muy diferentes pueden sentirse atraídas al principio, pero es menos probable que tengan éxito a largo plazo. Las parejas de su estudio eran mayores, cohabitaban, estaban casadas o tenían hijos juntos. «En general, se trataba de personas que mantenían relaciones serias o duraderas, y creo que esto dice más sobre lo que hace que una unión sea duradera que sobre lo que hace que haya una atracción inicial», afirma.
Felmlee advierte que la atracción fatal no tiene por qué ser la causa de la muerte de una relación. Las parejas que comparten características similares pueden tener éxito. «Al estudiar la atracción fatal, es menos común que las personas se quejen de las cualidades similares que dicen tener en sí mismas», afirma.
Uno de los entrevistados, un hombre mayor, dijo que se sintió atraído por su esposa debido a su fuerza de carácter y su confianza. El inconveniente, dijo, es que a veces ella podía ser testaruda. «Pero siguen casados», dice Felmlee. «¿Entonces qué está pasando? Él también demostró ser consciente de sí mismo y admitió que también podía ser testarudo. Eso fue realmente dulce».
FUENTE: BBC NEWS
